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寶寶的日誌3
還是很喜歡這副圖
10月31日
7月17號 重新開始更新我的空間，最近在晉江上寫文章，雖然是自愉自樂，但有人欣賞還是會激動的手舞足蹈，有寫孩子氣。。。一直很矛盾，又想快點長大懂得收斂又不想那么早長大的面对社会，在两者间的衡量一直摇摆不定，迟迟没有下定决心，也许我就是个矛盾的人吧。。。 最近的心情不错，是粉红色的，正在学一些东西，虽然忙的我头大大，却甘之如饴。。。希望一直粉红下去 日记
我又回来了
好久米有更新了呢。。。呵呵。。。 最近的生活只能用忙。。。忙。。。忙来概括，圣诞节 元旦 君君从美国回来 考试。。。一切的一切全都赶到了一起。。。头大啊。。。 本来联系君君做她的采购顾问的，结果因为时间的关系米有和她见面，55555555 我的礼物啊。。。 算了算了。。。我就挥挥眼泪。。。和不知道是什么的礼物说再见吧。。。 对了 对了 忘了和大家说新年快了啦 西西^@^
同样的时间...同样的天气...不同的人...一个人的孤单... 第一次发现自己是那么的脆弱...第一次发现女人的脆弱... 迷茫...迷茫... 佯装的坚强... 忘记...忘记... 自我的放弃... 谁能够再次唤醒那深藏的灵魂... 是否灰姑娘的水晶鞋会再次回到回到我的脚下... 白雪公主的幸福生活会一直下去么? 等待...等待...我只能一直等待...
冬天...黑夜...寂寞... 风抚慰着我的脸...黑夜笼罩着我的眼...寂寞侵蚀着我的心... 想忘的忘不了...想记的记不住... 人生像是一场恶作剧... 捉弄着时间的男男女女....
10月20日 又到了这个季节...寂寞的季节,今天和姐姐聊天了,她被那个男人伤了...心死了...听到她的诉说,我感觉自己的以前站在我的面前窥视着我,要在我不注意的时候主导我的一切,有些感伤,感伤姐姐的遭遇,抚慰她亦如抚慰以前的自己...希望她能坚强,真的希望... 有时候不明白为什么对一个人越好,那个人对你却越是糟糕,越是伤害你,被自己信任的人伤害真是很痛很痛...我受过很多这样的教训,但是还是改不过来...也许她不是我真正的朋友吧,这是老天给我评判朋友的标准吧...也许吧... 最可笑的是本不团结的我们,因为这个被判者而再次团结...幸?????不幸????? 也许一切都不能用明确的对与错,好与坏来划分吧...
10月13日 今天晚上大家一起在我家BBQ,从前几天就开始计划到现在的实行,一切都很顺利呢~打破了以前大家一起出去吃饭就会发生不高兴事件的怪圈,呵呵...想想真的很久没有这么开心过了,本来照了些照片要传上来和大家一起分享的,可惜从手机里传到网上才发现照坏了...所以只好算了... 吃BBQ时出现好多小状况,烧炭的时候由于大家不会点...就变成烧报纸...路人终于看不过去了,便凑到跟前对我们指指点点,不帮还好,这越帮越乱啊...弄了快一个小时终于黄天不负有心人啊...吃的时候从我家门前过的人都会向我们这边张望张望...这个没什么,但是居然有人拍我们,警告了后还是拍...真是无聊的说!不过最让人印象深刻的是一个拾荒的人...不过我们猜测他以前应该是个精英,但由于某种刺激而变成这个样子...根据是他站在距离我们不远的垃圾桶旁边拿起一份报纸开始狂拽英语...我们会心的对了下眼神,然后很感慨的发现他的英语比我们的好...唉... 她们问我睡哪个房间了,呵呵...今天大家睡在我家,可以玩枕头大战了...不写了^@^ --------------------------------------------my life----------------------------------------------
恐怖的七天假日终于过去了...在假日里值得高兴的便是见到了久违的小艾艾,一段时间没见发现她成熟很多,也漂亮很多呢...看来我们都在变啊...除了艾艾我还见到了姑姑,一家人很久没有那么热闹的在一起过中秋了,虽然还是少个远在英国的哥哥,但是晚上他也有打电话过来问候...这种温馨感觉真的真的很少啊...所以这个中秋不算那么的糟糕...不是么... 虽然我有因为家人管教而睡不了懒觉,还有时不时的被监督做家务,但是和家人在一起的温馨比起来...真的是微不足道呢... 还有还有...我终于发现酒不是那么难喝,姑夫从德国带来的巧克力酒配上雪碧或是七喜真的好好喝哦...我趁家人不注意偷喝了好几杯,嘿嘿...所以转天的早起对我来说比被上酷刑还要恐怖呢!所以贪杯是不好的哦^_^ 不过...这几天假日我是吃!吃!吃!真是郁闷极了...假期真是女人的天敌啊,是又爱又恨呢!
9月29日 想要遗忘...一直在遗忘...遗忘那荒谬的两个月,这次将会是我最后一次的回忆了吧...说实话,我真的很感谢翼,如果不是因为他,如果不是因为和他在一起的那荒唐的两个月,我是不会像现在这般的不能原谅自己,更不会像现在这样的努力... 所以我不会怪他,想想建立在谎言上的东西本就摇不可摧...还怎么去妄想谎言中的真诚呢... 现在我学会了做完一件事后去思考,学会了真诚,学会了努力,学会了坚强面对自己的错误,所以...谢谢你!翼!
最近教韩国人学中文,感觉真的很不错,也很搞小...李承武同学居然问我"为什么要用一条鱼而不是一只鱼"我当时都傻在那里了...再看了看HSK的题...我觉得出题人真是太难为外国友人了,其中有些题我这个土生土张的中国人都会写错,更不用说是外国人了...恐怖啊...
亲爱的璐璐从上海到北京了,发消息找我,但是我没有去找他,因为我想要忘记那两个月,虽然他很好, 但是我怕我见到他后会想到翼...会想到之前那个不顾一切的我... 会憎恨自己,所以我没有去见他,感觉很对不起他,毕竟他是无辜的... 所以...我只能说"璐璐哥哥,对不起!"希望你能谅解我吧...
日记9月12日
当一切坏到极至时,那就代表新的一切即将开始...
因为之前的慌乱,我放假只是和有限的几个人一起出去,其余大多时间是在家里待着的.甚少与人联系,本以为会一直这样
下去,没想到这几天收到好多很少联系的人的关心短信,觉的好窝心...也很幸福...因为还是有人想着我的...真是谢谢你们
谢谢...
13号贾丛哥哥就要回英国了...我还是会想他的吧...虽然我们在一起说的话不多,但是...他真的是个很温柔的哥哥啊...以
后我的嫂子会很幸福吧,提前嫉妒下...呵呵.虽会想念哥哥,但是还是希望他走,这样在他不在的期间,我会好好的提高自己
让他下次回来能很快发现我的变化^_^好多人说我有严重的恋兄情结,其实,对这个和我同日生相差一年的哥哥,我总是
有种特别的感情...额...绝对不是他们说的恋兄情结啦,只是不希望和他相差太远吧...
11号是卢晴的生日...呵呵,她的生日我经常忘,但是自从发生了911事件后,她的生日从来不会有人忘记过,连她自己都
调侃自己,不知道这是幸还是不幸.我们是小学2年纪认识的吧...可以说是青梅竹马吧^_^本来我是不相信缘分的,但是
发生在我们身上那离别后的巧遇真的要你不信都难啊...现在我们又失去联系了,但是我不着急,因为我相信在未来的某
一天,我会在某个地方碰到她,然后传出两道兴奋的声音"真巧,你怎么在这里,好久不见了啊..."
在这里祝新西兰的卢卢(狒狒)生日快乐!!!
9月9日 終于開學了,生活虽然依旧无趣...但是比放假时充实的多. 但是也会有烦心的事情... 前几天收到翼的信息...真的很震惊...没想到他会是那么无赖的一个人...感觉不像是我认识的那个,有种被骗的错觉.但是 我明白...也许这个才是他的本性吧,忽然间觉得有一种恐惧...觉得我周围的人也许不像是我认为的那个样子,惊恐不安笼 罩着我,呵呵...真是可悲...现在的他还是能左右我的情绪,只是从最初的喜怒哀乐转变为惊恐... 不明白金钱怎么能使一个人的灵魂堕落到这种不择手段的地步...真真是我太单蠢了吧...不过经过这次的洗礼,让我逐渐 窥探到社会的阴暗... 长大的代价真是太高了啊...但是我不后悔,真的,毕竟青春就要轰轰烈烈嘛^_^
9月3日 今天看了《1リシトルの淚》...哭了好久 眼睛涩涩的 头也很疼 感觉像是发烧了一样 一直以来都不大喜欢 这种感觉 所以很少哭 也就很少去看悲剧 嘿嘿...说实话《蓝色生死恋》我除了童年那段生活外就没有再看过了...很胆小吧... 前几天就听朋友介绍这部剧了...没有打算看的,很怕哭的头疼,实在是无聊所以才看它打发时间,没想到那么 的好看, 而那首片尾曲我没看这部剧的时候已经听过了...当时没觉得有什么特别,但是一配上剧情究显得格外的 悲伤... 喜欢池内亚也的勇敢乐观,也喜欢那个不放弃得了绝症的亚也的麻生,青春...时间...爱情... 想想才发觉以前的一切是那么的荒谬...希望一切还不晚... 寶寶的日誌2
寶寶的日誌友達ことＳＥＶＥＮ＞お誕生日おめでとう！！
寶寶的日記 7月11日
今天本來和朋友訂好去遊樂園玩的,但是當我看到她們髮的信息時已經是淩晨四點鍾暸...上午九點就要集閤...五個小時對于我這個懶人來說是不夠睡的啦,因此就囬絕暸...好可惜哦...感覺我已經好久米有看到過太陽暸呢...不過去暸也玩不暸什么吧...那么熱,而且連海島船都暈的人能玩什么哦...到那裏就成玩命暸...隻能這么的自我安慰啦...
最近越來越覺得自己不大正常,不喜歡有人約束,喜歡一個人待着,感覺很自由,想做什么就做什么,但是又怕寂寞...真是矛盾結閤體...我要的究竟是什么哦...頭痛...算暸算暸 等神託夢給我好暸...呵呵...我真是愛逃避問題呢,不知道這個是優點還是缺點哦...額...就當是優點好暸...
最近從朋友那裏髮現一個好玩的東西...windows98繫統的電腦...哇...有夠古董的呢...聽說微軟公司已經不對其服務暸...用它上網會是什么樣子呢...HOHO...期待ing...
最近在外地上學的同學都囬來暸,嗯嗯...先讓他們休息幾天...然后拉他們齣來玩...西西...我真是太體貼暸...鼓掌 嘩啦嘩啦```過幾天我的無聊假期就要結束暸...會變的豐富多綵的
7月10日 意大利隊贏暸 沒有什么驚喜也沒有什么遺憾,整場最最讓我激動的就是齊達內的那一頂...真...真是太帥暸啦 哈哈 雖然很多評論說齊達內這樣的做法不理智 使得他完美的謝幕沒有一個完美的句號,但是我不這么認為,我覺得他這么做很完美,因為世界杯后他不再是球员齊達內,而是一個普通人,他用頭頂意大利隊的球员體現他的自我,而且給世界杯的謝幕和自己球员生涯的謝幕增添暸戲劇性,我喜歡...哈哈
最近一直隂雨連綿,使得心情也不那么的好,今天做暸件媽咪生氣的事情,把她都氣哭暸,但是我卻覺得沒有那么嚴重...忽然間覺得自己越來越沒有感情暸...越來越冷淡暸...對這週圍的一切的一切...這真不是個好現象,雖然我知道,但是卻顯得那么的無力...我要的究竟是什么呢?我也好迷茫...做事情都不會去想到結果,說我不顧別人的感受...但是有時我會因為別人的一點點冷淡而被刺傷,不能說是別人的錯誤,一切皆因為我太脆弱
有時候想想自己很失敗,不是傷害愛我的人,就是被我愛的人傷害...yy說我有一道心牆 我說那是他的,所以我不暸解他,他不理解我,雖然彼此喜歡,但是沒有彿傢說的那個"緣"吧... 我的緣分在哪裏呢?期待...期待我慘白生活的改變...
PS:本來想寫快樂的事情...但是最近的天氣和今天的事情真的要我快樂不起來,也算通過一些事情看清楚一些人的真心吧...我隻能這么安慰我自己暸...掛暸個晴天娃娃在窗外,希望太陽公公快些齣來工作,也希望我心裏的隂鬱散去...希望靈哦>_<
好男兒加油! 7月8日
今天看暸"傢有好男兒" 真的蠻養眼的 很攢哦...最最LOVE宋曉波 雖然他是聾啞人 但是真的很齣色呢 長得的十分清秀 像仔仔吧 也就是花樣的男子 是我一直種愛的類型 另外比較喜歡杭州賽區的第一名 覺得他蠻像我的朋友璐璐呢 不過屬于成熟型呢 不是我喜歡的類型 可能最近眼光變暸吧...哈哈 我是屬于不安分的人 YY說我個子很小卻很會花男人 哈哈 其實我很內嚮的啦...不過好像大傢都不怎么相信...
到現在還是想不齣假期的安排 已經悶暸好幾天暸 啊啊啊...再這樣下去我就要去看神經科暸...但是夏天那么熱 我又不想動...對我這個我從高中畢業后就再也沒有運動過的人來說 酷暑齣去真的是一項折磨啊...可是不齣去...也是一種折磨...55555555555555 為什么學校不在春鞦放假啦 那樣的天氣最適閤玩啦...現在搞的我頭大...唉...也許可以去涼爽的地方...北海道么?再想下去...我估計頭髮要掉光光暸 那個SEVEN真好 總是旅遊...無憂無慮的感覺 咬他...
無聊的假期... 7月6日
終于放假暸 但是...怎么那么無聊的說?上學時一直盼望的假期...卻不知道要怎么過...一堆的計劃卻因為種種原因而化為空想 好無聊哦...
前天被地震搖醒...剛開始以為還在做夢...清醒后覺得蠻新鮮的 打開窗戶看外麵有沒有膽小的人吓得去跳樓 結果大失所望...無趣的說...
昨天最后一科考试...早上5點我就起來看書,9點睡眼惺忪的走去考场...坐暸半個小時覺得不對...怎么米有人來...打電話問同學才明白原來記錯考试時間暸...應該是下午的...結果我又睡眼惺忪的走囬宿捨爬上床繼續睡囬笼觉...下午的時候 我的光榮事蹟很高興的能夠娛樂大傢 成為飯后消遣...真是有夠烏龍的...汗...
今天是放假第一天...我卻無聊到快发霉暸...所以很好心的幫朋友修理他的打印機...嘿嘿...想當然的那個打印機光榮的當掉暸...我無聊的心情好暸些...不過短期內他的東西我別想踫暸...那明天要怎么打髮無聊的時光呢...煩啊...煩啊...
也許有些東西真的不能強求...YY要去東大...呵呵...真的好悲哀...我的未來裏有他,但是他的未來裏卻沒有我的位置...說是私を愛する,但是我真的感覺不到之前的快樂,也許在快樂被磨光之前,還是先放手的好吧...為暸我也為暸他...我會做到的! 要開始我新的生活暸...加油!!!加油!!!
伤...
碎碎唸...
愛如飛蛾撲火這篇文章是我看完安妮的書后寫的想和大傢分享
空气中到处弥漫着他的气息。 卧室大床的枕边横七竖八地躺着几本杂志--那是他的睡前必读--鼾声响起时，便从手中缓缓滑落；他盖过的被子原封未动地摊开着，散发着淡淡烟香的床单上，隐隐地残留着他睡过的褶痕。 他留下了一大堆“垃圾”：冲值卡、香烟盒、打火机、白色的体恤衫、浅米色的旅行袋、一双黑凉鞋，整个房间看上去凌乱得亲切而伤感。 她正固执地和自己玩着心酸的游戏：在书房里，便想象着他正在卧室睡觉；在卧室里，又想象着他正在书房读书。她经常会看到他赤裸着身体在房间里走来走去，所以她拒绝接受他离开的现实。 一切好象是昨天的事情。那天日历上写着惊蛰--万物复苏的时节。远隔千里的爱情之花，经历了整夜整夜的网上倾情，终于在一夜间绽放。 这是一个让她怦然心动的男人，从侯机楼离港口走出的瞬间，她清晰地看到了他满眼的痴迷，世界在瞬间变得寂静无比，她知道他就是自己的宿命。 年轻时她有过一段刻骨铭心的爱情。为了那个阳光一样灿烂的男孩，她学会了洗衣、烧菜；蓬着凌乱的头发，象一个小妇人一样整日在海边的公寓里忙碌，眼睛弯弯地看着心爱的男人狼吞虎咽地吃饭；深夜里会被一个体毛很重的男人挟在怀间，颤抖着演绎着无数个花开花落的故事，直到激情燃尽，直到第一次吞咽背叛的苦果。这世界上其实最难守侯的便是爱情。 机场高速的出租车上，她紧紧依偎在他的怀里，羞涩地微笑了一路。 这次你要呆多久？ 你希望我呆多久？ 一辈子。 傻孩子。 温暖湿润的吻深情地印在她光洁的额头上，他的眼睛在夜色里格外的清澈。 她引他到自己的公寓，面对她的小狗妒忌的狂吠，他镇静地扔了根鸡腿，便坦然地做起了男主人。同居，这个矜持的女人开始了一生中第一次真正意义上的同居。尽管几个月前，她刚刚在佛面前虔诚地发誓：宁可和一个陌生的男人结婚，也不和一个熟悉的男人同居。 这是我的父母。深夜里，粉色的灯光下，她抱着一本厚厚的相册，躺在他的怀里轻声地说。你长得可真不象他们。他仔细地端详她，很认真地说。沉默。你该不是被领养的吧？不，我不是，我不是！她激烈地否认着，紧紧地把头埋在他的怀间。 其实，从小就知道那片灰色公寓与众不同的设计背后，有着难以启齿的隐秘：在清一色的三居楼房中，只有她家所在的楼洞的整栋房子是两居。全宿舍的独生子都集中在这里，每个人有着与父母毫不想象的脸。 她一直是个孤独敏感的女孩。从小到大，她尽力地取悦自己的父母，生怕被遗弃。她从不奢求完美，只喜欢幻想完美。所以，当初恋的男人痛苦流涕地跪在她面前请求原谅时，她流着眼泪让步。相爱，争吵、分开，爱情的镜子已经碎得无法拼合，在彻头彻尾的绝望中，她毅然 选择了放弃。 从此，她不再相信爱情。 她在绝望中成长为一个奇特的女人，怀疑一切，却又坚信一切。 就象此刻，明知道他可能一去不回，却自欺欺人地想象着他没有离开。她知道，自己破了誓，佛正在惩罚她--用最难熬的相思。 他每天都给她打长途电话。她每次都欢快地应答着，不露出一丝丝忧郁。她是个坚强的女人，至少是个很会掩饰自己脆弱的女人。她是那样爱他，胜过自己的生命。她相信，在这个世界上，他才是真正的亲人，永远不会遗弃自己的人。于是，电话挂断的瞬间，她竟会心伤许久。突然害怕失去，她知道此刻自己除了爱，已一无所有。 她变得郁郁寡欢，对未来充满恐惧与疑虑。 我有个女友爱上了一个男人，但那个男人已有自己的女友……出租车里，她对着空气说话。最好还是离这种男人远一点。寂寞的出租司机很快地回答。但他们两个真的很相爱。你也信？如果他真的爱她，就不该脚踩两只船！停车！ 她的心情象三伏天一样地波动。她会在酷热的午间，心血来潮地去超市抱回一大堆彩绘的花盘、碗、橘色的情侣杯，她喜欢暖色调的东西，家会被点缀得温馨，心会变得柔软。 她想象着一个秋日的午间，满屋的阳光里，他在家里和她吃饭的样子。他会是个好男人。在同居的日子里，几乎每天都做可口的饭给她，尽管，大多佳肴来源于超市里的半成品。一个被女人们惯坏了的大男人，一个被男人们宠坏了的小女人，两个不再相信爱情的人，竟同时堕入爱河，这也许就是缘分。 只为了留住他在家时的感觉，她不断地购买他曾经买给她吃的食物，其中就有那罐豆豉鲮鱼。 在尝试着打开罐头时，她笨拙地把手掌划伤。她咬着嘴唇，用力地企图将罐头盖子掀开时，又不小心把拇指划破，伤口很深，血不断地涌出，她感到浑身虚软。忍着恶心和心慌，她跑进卫生间，用水大力地冲洗着创口，直到手掌变得苍白麻木。她瞥见镜中狼狈而憔悴的脸，想起他在时满屋子里的关怀和阳光，终于泪流满面。 他确实已不在这所城市。 她的城市也因此失去了色彩。 夜晚，她蜷缩在被子里，拼命地闻着他的气息，闭上眼睛轻轻地抚摩自己。她的身体修长，皮肤象丝缎一样在暗夜里闪着光。他无处不在，他的身体、他的声音……她流着眼泪，轻轻地说着爱的魔咒：爱你、不爱你、爱你……床上地上落满了血一样的玫瑰花瓣。 她无法更改一个事实：他有女友。但他做了个漂亮的REMARK：从来就没有爱情。 这个世界到处布满欲望的陷阱，女人如飞蛾扑火般前去，男人--一个不再相信爱情的男人--自暴自弃地选择了一场镶着金边的情感交易。 孽缘。那夜，她在黑暗里微笑着流泪。他的声音很遥远，她听到了自己的心摔到地上粉碎的脆响。她沉默着抚摩眼前的男人，亲吻他每一寸肌肤，生怕声音暴露了她的绝望。作爱，作爱……如果作爱能忘记一切烦恼，如果作爱能将他永远留在身边…… 我必须回去--做个了断。终于，在黄昏街头漫步时，他轻轻地说。去吧。心中万般不舍，却决绝地丢下这句话。你想要什麽？他问。你知道的，我只要你！亲爱的。她在心里绝望地狂喊。如果你不再回来，一定告诉我。这呐喊到了嘴边却变得虚无飘渺。 他对她是那麽重要，她不敢想象失去他该如何生活。 她开始失眠。思念变成了一条蓝色的河，静静地流淌在她的心中，无论黑天白昼，有时水流的声音会让她心悸烦躁。 她常在似睡非睡中听到他在书房里咳嗽，赤着脚跑向书房，空空的是满桌清冷的月光。她疲惫地坐在他常坐的凳子上喘息，没有他的夜是这麽漫长。 她终于从同事那里借到了《东邪西毒》的碟，那是他极推崇的一部电影。她很认真地看了一遍。 “我曾经问过自己，你最喜欢的女人是不是我，现在我已经不想再知道啦。如果一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。” 呜呜呜--在慕容嫣绝望的哭声中，她凝视着他俩在B&G酒吧里的合影：她妩媚地靠在他的肩膀上，象只依人的小鸟，他英俊的脸上荡漾着欲滴的幸福。那时他们是多麽无忧无虑。 她将照片捧在手里，轻轻地亲吻他，一遍又一遍。 亲爱的，你在哪里？在寂寥的夜里，对着漆黑的夜空，她终于放声痛哭起来。 生命是一袭华美的袍，上面布满了虱子。她想起张爱玲的话。她从未象今天这样绝望。 今天是他离开她的第一百二十天。他没有再来电话。 盛夏的子夜。熙熙攘攘的三里屯酒吧街的绚丽里，她穿一件梅色的紧身长裙，裸露着优美的锁骨，象烟雾一样摇曳着漫过。身后，男人们如刀的目光肆无忌惮地切割着修长高挑的背影，发出无法自抑的唏嘘声。 驻足在B&G绿色的霓虹灯招牌下，熟悉的BOY殷勤地向她打着招呼，引她来到老位子--那个夜夜被玫瑰花环绕的隐秘角落。 今夜的玫瑰依旧挂着水珠，在射灯下落寞地开放。曾经，他们曾经躲在这片落寞里抚摩、亲吻、起飞…… 此刻，她的目光空洞，遥远地看着眼前的一切。 红粉、不加冰的杰克。BOY炫耀着自己的记忆力，边说边向窗外望去。 她情不自禁地也将目光投向窗外，象往常一样，也许话音未落，那高大的身影会敏捷地走近，一脸的深情与灿烂。 一瞬间的迷离…… 不加冰的杰克--一瓶！错愕写在BOY干净稚气的脸上。黯淡的眼神。 熟悉的乐队，熟悉的味道，只是没有了熟悉的人。 想着他， 想他那夜说的话， 木棉花怎能灿烂一季夏， 怪就怪自己不明白话中话，木棉落尽我才发现我好傻。 我好傻， 我真的好傻， 我好傻…… 在暗哑的歌声中，她尝试着喝一口他的老“杰克”。辛辣中带着苦涩，一股灼人的热流沿着食道进入胃里，又绵绵不绝地侵润到四肢直逼每个毛孔。她剧烈地咳嗽起来，一抹红润夺目地燃烧在她苍白冰冷的脸上。 很快，所有的灯光和人影变得模糊游离起来，记忆的门却被酒精重重地撞开，他和她在一起的生活片段象急行的列车窗外飞掠过的风景，模糊而真切。 我要你做我一生的女人。 他深情地凝视着她。 我爱你--永远。 他的眼睛依然清澈。 等我--回来。 他在机场微笑着回眸。 她开始无法控制地想笑，起先是轻轻地咬着嘴唇拼命忍着，然后竟笑出声音，引得周围的人纷纷投来奇怪而暧昧的眼光。 落寞的心四处张望， 不见炽热的胸膛， 多情的泪纵然温暖， 暖不了黑夜长长， 寂寞随风摇荡轻轻唱， 今夜好凄凉， 也许我该邀请星光， 共度这忧伤…… 哀伤的音乐声中，她蹒跚着起身。 今年的夏天很冷。当BOY搀扶着她走出酒吧时，她艰难地说，再也无法控制狂泻的眼泪。 她从未这样孤独过。她小心翼翼地度过了童年和少年，却在成年里被最终遗弃。生命只是泡沫，在阳光下折射着虚幻的斑斓。她对着空气中模糊的他说。她突然不知何去何从……  哭泣...爱情真的好复杂,明明是相爱的两个人最终却不是童话故事里公主与王子过着幸福美好生活的结局...而是彼此的无止境的伤害...也许是因为太爱的关系吧,所以对对方的一切都很在意,有时候明明他没有在生你的气,而你却不由自主的把它往自己身上拦...然后就是无止境的争吵,最后到爱情被误解磨光时...就是分手...这是今天听到姐姐因为分手哭泣后的感悟,也许并不是那么悲观,只是我现在看到的遇到的大多是这个样子的爱情...所以写不出不那么悲观的想法,很喜欢这样的描述...说两个人的爱情就像是两只在冰天雪地里的刺猬,想要彼此靠近取暖,最终却被对方的刺刺伤...只有把握到合适的距离才可既不被刺伤也能相互取暖...但是...真的好难...什么才是合适的距离?呵呵...如果说的出来就不叫爱情了吧...今天的我,陪姐姐一起…落泪… ゞ¨倖福嘚街口..━┅→﹎侑多遠▁_﹖圣经说~上帝造出亚当后觉得他十分孤单~就取出亚当的第3根肋骨~造出了夏娃~可以说亚当和夏娃是最幸福的情侣~因为他们相互契合~世间男女出生的目的就是寻找自己相互契合的另一半~走入幸福的天堂~但世间的污浊弥漫在幸福的道路上~模糊了人们的视线~使他们在幸福的道路上彷徨~迷失~其中大多数误把那污浊的金钱~权势~名声~当成自己幸福的所归~男人用它们填补空虚~而女人用它们作为安全的避风港~但是当死神的镰刀步步逼近时~阵阵刀气劈开了污浊~被蒙蔽双眼的人刚窥视到通往幸福的道路~就被死神带入了地狱~但是也有少数人米有迷失在种种诱惑下~摸索着通往幸福的街口~他们摔倒过~受伤过~怀疑过~想放弃过~但是在一次次希望后的失望中~他们依然米有真正的去放弃~他们是救世主~因为也许他们找寻的另一半正被污浊缠绕的拖向深渊~他们是勇士~因为也许到最后~他们依然米有找到那街口~但是他们是快乐的~米有遗憾~他们是指引者~因为最终找到相互契合着的那对情侣~向世人证明了真爱的存在~ 我呢？~我能走到那幸福的天堂么？~呵呵~我不知道~但是我能感觉到幸福比我能抓到它的距离多1厘米~只有1厘米~而我的亚当~愿意用你那温热厚实的手牵引我去触摸幸福么~愿意和我寻找那最美好也是荆棘密布的幸福街口么~如果你愿意~就算是再远的路对我来说也不远了~有你的陪伴~我就觉得自己已经到了幸福的街口~ 我的亚当啊~以后表问我会不会幸福~表告诉我你给不了我幸福~我现在已经把幸福的答案告诉你了~呵呵~  喜欢啊...
如果我睡了...请不要叫醒我...夜了，一个人静静的坐着。 有种无法言喻的寂寞与伤感。 多希望，在黑暗中能够有一盏灯。 给我光明，给我温暖，给我方向。 躲在夜里偷偷的哭泣 躲在夜里偷偷的念你 天知道我爱你 所以不让靠近你 我最清楚是我自己 所以答应保持距离 天知道你也爱我 所以要这样惩罚你 让我存在在你世界 却又不能在一起，这个世界……究竟怎么了 我不是天使! 我没有真正的翅膀可以飞去你那里. 我没有真正的光环可以照耀你身边, 如果你发现, 我不是真正的天使! 你还会像现在这样爱我吗？ 我不喜欢等待 纵然在等到的那一刹那是雀跃的 等待的过程往往让人觉得十分受煎熬 有多少人可以一直等待 一直存在 陪着你一直到世界的尽头 其实你无须承诺 陪着你一直到世界的尽头 爱总是没有理由 最近有个念头 如果能一睡，就永远不醒来。 那该多好。 那就永远可以保有那个梦了， 不用担心梦碎的一天。 即使梦中的一切都是假象， 那又何妨呢？ 至少在梦中，不会伤心 可惜，梦总是在最美好的时候惊醒。 到头来，也许不过是痴人说梦。 所以 如果我睡了， 请不要叫醒我...... ☃心冷☃
☆胡思乱想☆ 今天没有考试,所以一整天都闷在宿舍,不过这样也好,让我有了机会整理混乱的思绪...放假有很多的安排,家里的还有自己的,时间撞在一起,让我觉得时间真的是不够用啊...所以之中就要有取舍...我是个难以拿主意的人,错了,应该说是贪心的人...什么都想得到吧,所以取舍对我来说真的很艰难...这个问题折磨了我很久...今天突然的发现自己20岁了...青春在慢慢的流逝...而在我的这个鼎盛时期,我都做了些什么呢?学习学习还是学习...感觉在这里迷失掉了自己...真的好讨厌这个样子...所以我决定放弃家里安排的实习,背起背包去寻找自我...也许有的人会认为我这样才叫虚度时光,但是我觉得这么做是值得的...管他们去说呢^@^ 说到放假...才觉得最近大家真的好忙...好久没有大家的消息了...我这个因为短信业务繁忙而被大家叫做"电报员"的人也基本上要光荣'下岗'了...哈哈... 翼翼今天没有主动发消息给我,真的不明白现在到底算什么?到底在搞些什么?是我太笨...还是亦如他所说的我其实是明白的,但是很搞? 想不通...通通的不通...所以...去去吧...忽略忽略...呵呵... 混亂的一天...
還是壞人的好^@^
ＨＥＬＬＯ ＫＩＴＴＹ
蓮花那幽深诡异的 梦中花园 你在凌晨与天亮的交界线里窥听 你血液中不安的因子 像一只匍匐的野兽 你生命的终结并不在你生命的结束后 一个终日颠簸流离的灵魂 |
10台美试台球案子
1台思诺克专用比赛案子（含球，杆，3角架）
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